12.

    我以为上次我回答“你谁啊”之后，这人就不会再来找我了。

    为什么？

    当然是被打击的呀，没看他走之前差点把人旅店给拆了吗？

    我还真情实感反思了两三天，跑去人界找我爸，问他我们家认不认识一个叫杜玉门的人，

    结果刚过三天这人又跑了回来，不愧是我的舔狗。

    哦，忘了说，杜玉门是帅哥道长的名字。

    13.

    现在杜道长堵在了我寻欢作乐的路上，

    得，一夜春宵又泡汤了。

    “啥事啊，杜道长。”

    我叉开一条腿，坐在旁边的柴火堆上抖，

    人还没坐稳，杜道长就三步走上前来，

    袍子一解，一甩，

    然后我腰上就多了块围兜。

    绝了。

    14.

    上次杜道长带我开房，这次轮到老子我带杜道长开房了。

    站在满是红绸纱幔的房间里，我脑壳有点疼，

    不是，好好的开个房，咋就开成新婚套房了呢？

    对面墙上挂的都是什么伤风败俗的玩意儿啊，皮鞭镣铐角先生啧，辣眼睛。

    不对，当务之急不是这个。

    我把衣服一扯，

    “看好了，老子是男人，不是你的未婚妻。”

    对面道长满脸赤红，盯着我胸前就是没挪眼。

    ？重点不对啊？

    我一低头，?

    草，裤子没扯下去。

    我又一把扯下裤子，

    “看好了，老子是有小鸡鸡的，纯爷们，不是女的！”

    杜道长又观摩了半天，才指了指我下面，一脸认真，

    “但是你有洞。”

    想了想，又补充了句：

    “女的。”

    草？

    15.

    这解释不清了。

    要怪就怪当年隔壁那个大傻逼，

    否则我妈怎么会帮我化了个女人的身体呢？

    16.

    “客官，水来了！”

    小二推门而进，

    看到我扯开衣服站在杜玉门面前，

    “对不起。”

    他又退回去了。

    绝了。

    17.

    经此一役，我妖界一枝花算是身败名裂了。

    也不知那小二哪找的那么多八卦狗仔卖消息，一夜之间各大八卦娱乐报纸，全刊登了我痴迷不成反倒贴的新闻。

    当然，主角不是我，他杜玉门才是。

    我连个大名都没有。